Ulisses&Penélope

Intervalo comercial

2011-05-05T14:47:00.000-03:00

Estou bem sem tempo esta semana, muito, muito mesmo. As tormentas no meio do oceano me envolveram que agora só devo me concentrar em não permitir que minha nau afunde.

Mas não esqueci deste espaço, das Penélopes todas espalhadas pelos mares urbanos, cheias de perguntas e ansiedades.

Então, selecionei 05 sites salva-vidas, onde você pode se entupir de frescuras a preços mais baixos que os habituais. Clique nos títulos dos sites para ser redirecionada.

Sack's - maquiagens, perfumes e afins parcelados em MUITAS VEZES. Atendimento e entrega em dia.

Doce Beleza - mais barato que o Sack's, mas com coisas menos luxuosas e em menos parcelas. Vale a pena! Idem no atendimento

Brands Club - uma espécie de outlet de marcas e importadora. Bom preço. Na vez que eu comprei atrasou muito, muito mesmo. Precisa de cadastro, mas vale para olhar principalmente roupas e Victoria Secrets.

Enjoei! - idéia bárbara, de coisas lindas de segunda mão. O nome dá o tom do negócio: coisas das mais diversas possíveis (de motocicleta a bolsa Victor Hugo nova!!), passada para frente por seus donos por motivos igualmente diversos. É para dar uma olhada diária, igual a este espaço aqui. rsrsr

Pitéu - receitas de Kátia Najara, que assinava com uma amiga o finado Rainhas do Lar. Ela segue a vibe 'cozinha afetiva', e é mesmo uma delícia a relação que ela estabelece com a comida e a arte de cozinhar para as pessoas queridas. Para se inspirar.

Aproveito e clamo por sugestões, indicações e dicas incríveis para compartilharmos por aqui. Me ajuda, vai...

Bjo-de-bom-passeio-virtual!

Bela

A heroína cansada x A geladeira sem graça (parte II)

2011-05-04T09:00:00.000-03:00

E como esse blog se propõe a ser um lugar para as Penélopes diariamente darem uma passadinha (e não residirem nele), eis que retorno com minhas teorias salva-vidas de ingredientes para se ter SEMPRE na geladeira e despensa.

O conceito é simples, e foi detalhado na parte I dessa Trilogia de Combate às Refeições Domésticas Sem-Graça ou Glamour: ingredientes com capacidade de modificar o prato, durabilidade na geladeira e versatilidade.

Sacou?

Então, são 03 listas, complementares entre si, de acordo com o $$$ que você tem disponível.

Alho picado conservado em água;

Condimentos: mostarda amarela, catchup e maionese;

Molho shoyo, de preferência light

Creme de leite

Ervas secas

Curry em pó

Bacon

Uma boa massa de macarrão

Uma garrafa de vinho médio-bom

Goiabada cascão

Aí, a lista desses ingredientes que já são luz, raio, estrela e luar (e luar), você soma os a seguir, e fica de olho no blog para a terceira lista.

Lista 2 (até R$65,00)

Gengibre

Eu descobri o gengibre recentemente, e ele virou meu amigo de fé. Mas, além do vatapá, o que fazer com ele?, me perguntam alguns. E eu respondo: suco (melancia com gengibre, limão com gengibre, qualquer coisa gelada com gengibre); chás; frango (com legumes já vira outra coisa); faz um molhinho delícia para salada (com vinagre, sal, açúcar e azeite) e por aí vai. Compre 1 raiz e vai testando, lembrando sempre de colocar pouco (o tamanho de 1/2 dedo mindinho seu é um começo) para não ficar ardido demais, ok?

Queijo duro de ralar (tipo parmesão)

Olhe, eu sei que dessa muitas vão tentar correr, mas é pra mim uma das melhores coisas de uma geladeira decente. Um BOM queijo parmesão para ralar na hora faz qualquer macarrão ao sugo virar classe A. O mais barato decente que eu já testei foi o Quatá. Mas curto mesmo o Faixa Azul e, quando estou rica, arrisco o Grana Padano. É caro? É. Você vai gastar uns R$10 num pedaço de queijo? Vai. Vai render muito? Sim. Muito. Muito. De todo modo, para além do macarrão, parmesão ralado na hora dá sabor a quase tudo, sem ficar com aquela cara de 'cozinhando com as amigas adolescentes'. Porque parmesão de pacote tem seu lugar, mas não muda p.n. nem dá coragem para ir pra cozinha.

Se ainda não está convencida, vou dar o golpe final: teste uma salada de rúcula, com tomates, fatias de manga e lascas de um bom parmesão. Se você conseguir o mesmo resultado com o pacotinho de Batavo eu me dou por vencida.

Cogumelos em lâminas

Primeira pergunta: por que em lâminas? Porque rende mais e você não vai ter preguiça de usar. E por que cogumelos? Porque, além de ir bem com carne/peixe/frango/ovos, ele pode virar um molhinho delícia com cebolas em fatias refogadas e manteiga. E casa com milhares de outras coisas que cito aqui. Experimente.

Nozes, castanhas de caju picadas, amendoim torrado ou amêndoas em lâminas (tudo sem sal)

Somente quem costuma fazer experimentos na cozinha é que vê com naturalidade esses ingredientes fora de épocas festivas. Mas, acredite, eles são o toque que faltava a sua vida indoor. Saladas? Boa idéia (folhas verdes, gomos de tangerina, nozes, vinagre balsâmico e azeite). Frango? Ótimo (frango xadrez nada mais é do que frango+pimentão+cebolas+tomate+shoyo+açúcar+amendoim ou castanha). Peixe? Yes! (Filé de peixe+cebolas+cogumelo+limão+amêndoas). E por aí vai.

Para não ficar com medo: dei uma festa dia desses aqui em casa e fiz 20 filés de peixe usando amêndoas em lâminas. Todo mundo elogiou. O potinho de cerca de R$5,00 ainda está na metade. Entende como rende?

Queijo gorgonzola

Ele já é mofado, né?! Então tem uma durabilidade maior do que outros queijos leitosos. Escolho sempre um com muita parte verde, porque é ali que reside o maior sabor. Além de comer puro, serve para fazer recheios de sanduíche, dá um toque na salada (amasse beeeem, coloque 3 colheres de leite e crie um molho diferente) e, principalmente, faz um macarrão vapt-vupt que impressiona.

Aninha, anota aí a receita: refogue meia cebola pi-ca-di-nha no azeite. Coloque alho picado e refogue junto até dourar. Coloque um pedaço de gorgonzola amassado e misture até ele meio que derreter. Pode colocar 1/3 xícara de água para ajudar a derreter. Mexa e mexa sempre. Acrescente uma caixinha de creme de leite e misture bem. Prove o sal. Se quiser, salpique com alecrim. Ei-lo!

Pimenta(s)

Nem sou a que mais ama sabores ardidos, mas sei do potencial desse ingrediente para a cozinha. Aqui eu tempero quase tudo com pimenta do reino moída (porque não tenho um moedor para moer na hora porque o troço é carinho, viu?!), mas pimentas calabresa e branca caem bem também em temperos e molhos mil. Vale o teste.

Manteiga da boa

Margarina aqui pra mim é só pra bater bolo. Porque aquela joça tem sabor forte demais, gordura trans e engorda igual. E, vamo lá, um pão que a gente esquenta 3 minutinhos no forno e passa uma manteiguinha de verdade em cima, hein... quem resiste? E, na cozinha, tudo o que for mais cremoso ganha com sua presença. Lembre de separar uma parte num potinho e deixar fora da geladeira e o resto guardar refrigerado para não estragar fácil.

Tomate pelado em conserva

Isso já foi caro. Mas hoje em dia é super viável. Raiola e Pagani são as melhores marcas, mas vale testar outras. Ele nada mais é do que tomate sem pele conservado no seu próprio molho, com quase nada de sal. Com ele você vai preparar seu molho de tomate light. Se você ainda prefere aqueles molhos prontos ou extrato, leia a composição nutricional na embalagem e depois leia sobre a merda que é o excesso de sódio no organismo. E beijo-Band pro Elefante da Arisco!

Melaço de cana

É uma beleza para o corpo da gente, sabia? Tem um monte de ferro, para repor tudo que o cafezinho de todo-dia e a menstruação de todo-mês roubam da gente. Mas, além de adoçar o café, bato sucos, coloco sobre o queijo minas, faço carnes, uso nas frutas de manhã e preparo um molho de salada maravilhoso usando ele e vinagre balsâmico.

Vinagre balsâmico

Chamaram tanto ele aqui nesta lista que ele veio. Vinagre comum é bom pra temperar carnes cruas, mas o sabor dele é forte demais para o resto das coisas. Vale tentar o balsâmico, porque você além de usar menos, vai ter molhos de salada MUITO melhores. E muitos molhos podem ser feitos com ele, que casa bem só com azeite e sal mas aceita de bom grado os sabores adocicados, como saladas com frutas ou misturado com melaço por exemplo.

É isso. Com um pouquinho de esforço e menos dinheiro do que você imagina, sua vida pode ser algo mais prazeroso a cada dia. Dispense a preguiça e aproveite que ainda é jovem&saudável e quem manda na sua alimentação é mais você do que o seu médico.

P + É = PÉS!

2011-05-03T09:00:00.001-03:00

É comum a gente descuidar dos pés, simplesmente porque a gente já tem coisa demais para pensar, né verdade? Não é que a gente não os ame nem nada, mas tem hora que simplesmente o cérebro não dá mais conta de tanta informação.

No entanto é bom lembrar que, quando envelhecemos, os pés costumam engrossar sua pele num nível inacreditável, gerando rachaduras e machucados que podem ser de fato muito dolorosos. Parece maluquice, mas o corpo da gente é a ÚNICA coisa que levamos do começo ao fim da vida sem possibilidades de trocar por outro. Até pensamento a gente joga fora, mas o que fazer com aqueles joelhos podres conquistados na juventude? Então sempre é hora de cuidar, aos poucos, tranquilamente, para que seu corpo nunca exija atenção total àquele aspecto negligenciado desde os 18 anos.

Sem nóias, a idéia é aproveitar os dias mais friozinhos e investir na hidratação dos danados. Faça uma exfoliação (ou esfoliação?) 01 vez na semana. Pode ser um escalda pés com água quente/morna (que dê para manter os pés dentro sem sentir queimando) e sal grosso, muito sal grosso, e umas ervas como alecrim (olhe ele de novo, gente!). Deixe de molho um pouco e depois esfregue os pés com o sal, especialmente nos calcanhares. Enxague bem com água morna.

Depois, já na cama, lambuze bem os pés com um creme hidratante forte. Pode ser Nívea (o da lata azul), ou outros da linha deles. Porque Nívea? Porque eles são alemães, e tudo deles é muuuuuuuito lambuzado. Ótimo para esses casos.

Espalhado o creme, coloque meias de algodão e vá dormir. O calor da meia ao longo da noite vai ser um auxílio extra para deixar seus pés macios como só eles.

Uia!

PENÉLOPE QUE SAI PARA JORNADAS LONGAS

2011-05-02T09:00:00.000-03:00

Eu me repito todos os dias que se cuidar não é uma tarefa inútil, e que com um pouquinho de disciplina nossas frescuras podem fazer parte de fato de nossas rotinas hercúleas. Além do básico tomar banho + escovar o dente + passar desodorante, alguns toques mínimos podem nos salvar daquela cara de "Só saí porque não tinha jeito, agradeça que eu tirei o pijama...". rs

No quesito maquiagem isso não parece MESMO simples, e a gente sempre acha que demanda tempo demais, produtos demais, dinheiro demais. Mas não é verdade! Para aquelas que já usam o tempo como auto-desculpa, qualquer situação que as tire da rotina é a alforria total para saírem desmazeladas por aí.

Pausa: Se você fica 'ok' com sair com cara de desmazelada, carca fora deste post agora mesmo! Clica aqui e vai ler algo mais interessante para não correr o risco de ser emprenhada de uma futilidade nova que não lhe diz respeito. Bjo-Band!

Volta...

No entanto, se você é como eu e quer dar uma trucada para sair não importa onde tenha acordado ou de onde tenha vindo, eu ensino um truque luz para ficar mais parecida com a belezura abaixo:

Eu acho uma boa ideia ficar parecida com ela em qualquer situação... Se você concorda, prossiga. Senão clicaê e vai dar um passeio virtual e volta outro dia, ok?!

Para o truque
Primeira coisa: estou contando que você anda com pelo menos lápis, corretivo e um protetor labial na bolsa. Com eles você está à prova de chuvas, desmazelamentos, peregrinações de final de semana pelos bares da cidade. Partindo desse pressuposto (que não pesa nem custa caro), vamos à situação.

Você está saindo do trabalho e descobre que TODO mundo vai pra um coquetel/festa/show/estreia/aniversário/(coloque aqui seu evento noturno) que você quer mesmo ir mas tinha esquecido. Passar em casa antes só se você tiver um bereguedê com o cientista que já criou a máquina de teletransporte, porque, né... em Salvador, o trânsito no início da noite impede qualquer 'passadinha' em casa.

Pois que você vai no banheiro mais próximo, lava seu rostinho lindo (pode ser só com água mesmo, umas 2 vezes), enxuga bem e parte para trucagem:

Passe o corretivo somente nas marcas (tipo espinha) e olheiras. Espalhe MUITO bem, com leves batidinhas;
Passe o corretivo nas pálpebras superiores, levemente, como uma sombra;
Passe o gloss/ceralip nas pálpebras superiores, por cima do corretivo. Passe pouco e espalhe bem;
Rabisque um pouco o centro da pálpebra superior com o lápis preto e espalhe, 'borrando', criando assim uma sombra preta brilhosa;
Se ficar seco, passe mais gloss/ceralip, até ficar uma textura uniforme. Espere secar um pouco;
Passe o lápis rente aos cílios superiores, por fora como um delineador. Pode ser só do centro pra fora, que é mais simples;
Passe o lápis na parte interna da pálpebra inferior;
Passe seu gloss na boca;
Belisque as bochechas para ficar corada (sim, isso vale para as negras e mulatas, porque sangue é saúde em qualquer lugar! rsrs).
Se tiver rímel (espertinha...) passe também.

Pegue aquele xale/casaco/bolero/manta que você tinha na bolsa e faça cara de 'pronta para uma noite inteira de badalação'.

Depois me conte o resultado...

COSTURANDO COM PENÉLOPE

2011-05-01T11:36:00.000-03:00

Talvez você não tenha se ligado no título deste blog, já que a combinação de palavras 'frescurite a jato' já é suficientemente apelativa... Mas a real alcunha desta morada é ULISSES&PENÉLOPE, em referência ao mito grego dum casais mais interessantes de toda história. A idéia é assumir esse lado mulherzinha em sua totalidade, mas sem deixar de roubar um pouco do que há de melhor em nossos pares masculinos.

Eu escolhi este nome porque, eu mesma, sou um ruído como pessoa: branca com pele claríssima e cabelo black-power meio desgrenhado; produtora pragmática e atriz toda-trabalhada-no-devaneio; leitora do romancista neurologista Oliver Sacks e do blog Te Dou um Dado?; brabinha e mulherzinha; e por ai vai...

Mas, certamente a combinação de coisas que não combinam é minha frescura e minha praticidade. Tenho pressa, sempre pressa, mesmo quando estou passando o 8º cosmético no rosto antes de colocar a roupa para sair. Uma loucura! E nessa vibe eu defendo que a perua, a fresca, a fútil, podem ser também moças muito cultas. E retorno às minhas leituras misturadas, meio sem regras mesmo, mas sempre me deixando embeber de um pouco mais de cultura do que a oferecida pelo Ego.com e besteiras afins.

Aí, tentando ser a mudança que eu quero pro mundo, decidi que toda semana vai ter uma historinha bonita de mitologia. Não precisa ser só grega, não, porque a África, o Oriente e nossos povos indígenas têm lindas histórias que nos contam muito sobre a vida também. E (por que não?), vou misturar a poesia à futilidade, e tecendo as mais incríveis tramas, espero nos recobrir do mais bonito e consistente dos xales de Penélope.

Ficar linda sem ficar besta... E quem disse que não pode?

AS TORMENTAS DE PENÉLOPE

2011-05-01T04:30:00.000-03:00

Tem coisa mais insuportável do que você estar louca de atraso para sair, ficar decidindo sua roupa enquanto toma banho para não perder tempo, correr para o guarda-roupa torcendo para a peça escolhida não estar lavando, ficar feliz porque está lá te esperando e, quando pega a roupa para vestir, está com cheiro de umidade?

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! É o que eu faço nessas situações. Pra dentro ou pra fora, eu grito de ódio do Cosmos! rsrs

Para fugir disso, corri logo pro óbvio Secar, aquele do potinho plástico que vai enchendo d´água retirada do ambiente. Mas, ô troço caro, sô! É útil, mas dura tão pouco que desisti no primeiro mês. Sem contar que não resolvia o problema das gavetas.

Aí que muito pesquisei e encontrei na minha infância a resposta para parte do problema: giz escolar. Claro! Lembra como sua mão ficava ressecada quando era sua vez de responder a lição no quadro? Pois é porque o bichinho é o rei do puxa-unidade.

Faça saquinhos de voal com pedaços de giz e amarre com uma fitinha se você for uma mocinha delicada.

Mas se você for como eu, pegue uma meias velhas, coloque os tocos de giz dentro e dê um nó.

Funciona igual! rsrs

PARA PENÉLOPE NÃO VIRAR ULISSES

2011-04-30T08:33:00.000-03:00

Poucas coisas podem ser mais feias do que uma perna e um sovaco de mulher cabeludo.

(Pausa)

Se você discorda dessa afirmação, pula logo fora porque a dica de hoje não te interessa. Clica aqui e vai se divertir um pouco com futilidades que você ganha mais... rsrs

Voltando. Poucas coisas são tão feias quanto perna e sovaco de mulher cabeludo. Não digo 'com pêlos', porque de fato existem uma abençoadas que tem uma penugem tão ralinha que nem dá pra ver, imagine se incomodar com aquilo?! Tranquilo to-tal...

Mas, para as que descendem diretamente da Monga como eu, sabemos que é semi-impossível estar sempre em salão, ter sempre o creme depilatório, comprar sempre a cêra certa... Sobra a ajuda de quem? Da boa e velha lâmina de barbear, vulgo Gilettte!

Maaaaaaaaaaaaaaas, como sabemos que ela SUPER machuca às vezes, por conta do excesso de atrito que causa, uma dica aprendida há muito tempo, que diminui muito o impacto da coisa e ainda deixa a pela super macia. Lá vai!

Lembra dele, não lembra? Pois então. Colocar esse troço no cabelo todo dia é simplesmente suicídio, eu bem sei, mas para substituir o sabonete ou o creme de barbear nos momentos de emergência ele é FANTÁSTICO.

Basta colocar um pouquinho na pele molhada, espalhar bem, passar a lâmina com cuidado e dar adeus aos pêlos malvados que insistem em te tornar mais Ulisses do que Penélope de vez em quando.

Vale testar.

SETE PASSOS PARA SALVAR O DIA

2011-04-29T10:00:00.008-03:00

Dica relâmpago para momentos finais de uma semana corrida.

Para não sair de casa com cara de "Não-me-maquiei-porque-não-tenho-tempo-para-nada-tá-pensando-que-sou-desocupada-ou-o-quê?!, aposte no lápis preto, rímel incolor e gloss. Amigos de todas as horas, salvam sua cara, não demandam grandes habilidades e, melhor, não oferecem risco de borrar após enfrentar o calor e/ou chuva e/ou ar-condicionado e/ou horas de trabalho.

Passo 1: lave o rosto, escove seu dente e penteie seu cabelo, porque você é apenas uma profissional apressada e não uma refugiada de guerra.
Passo 2: Passe o lápis de olho na parte interna da pálpebra inferior APENAS do centro até o canto externo.
Passo 3: Passe o lápis na parte interna da pálpebra superior (sim, é do lado de dentro mesmo, mocinha, senão não era truque, ora bolas!) somente no 1/4 do canto externo do olho.
Passo 4: Passe o rímel incolor nos cílios superiores e inferiores. Passe outra camada do rímel incolor nos cílios superiores.
Passo 5: Passe o gloss na boca, tire o excesso dos cantos e repasse apenas no centrinho dos lábios.
Passo 6: Belisque as bochechas na parte mais protuberante delas, como fazia aquela sua tia chata da infância, para ficarem coradas.
Passo 7: Dê uma conferida final no resultado, sorria para seu reflexo e se deseje bom dia como um mantra de bons votos para mais um monte de horas de batalhas cotidianas.

Vale retocar ao longo do dia, garantindo novo ânimo a sua imagem sempre que necessário. Não se esqueça do sorriso auto-motivador, porque ele é mesmo muito importante.

E vamo pra frente que atrás vem gente!

ENQUANTO PERSÉFONE NÃO VOLTA...

2011-04-28T16:20:00.001-03:00

No mito de Pérsefone, a explicação das estações do ano é pra lá de bonita: filha da agricultora Deméter com o todo-poderoso Zeus, a linda jovem fez o deus Hades, senhor dos reinos subterrâneos, cair de amores por sua beleza. Como Deméter não queria conta com os deuses, negou sumariamente o pedido de Hades de casar com sua filha. Ele, que não era um qualquer, saiu literalmente do Quinto-dos-Infernos e raptou a jovem, fazendo-a sua senhora na marra.

Sendo Deméter A agricultora, que cuidava do cultivo dos alimentos de todo mundo, e caindo ela numa imensa tristeza por conta da falta da filha, os campos simplesmente começaram a definhar, já que a mãe deprimida não tinha mais vontade de cuidar de outra coisa que não sua dor. Zeus previu então o fim dos homens, que em breve seriam acometidos pela fome. Ótimo mediador de conflitos que era, Zeus achou uma solução criativa: Perséfone seria dividida entre Deméter e Hades.

E assim se fez: ao longo do ano, durante seis meses a jovem vive na superfície, trazendo imensa alegria a sua mãe, que brinda então os homens com fertilidade, muitas cores e fartura de alimentos. Este período de felicidade materna é o que conhecemos por Primavera e Verão, as estações mais calorosas de nosso calendário. Nos outros seis meses, Perséfone faz as vezes de rainha dos reinos subterrâneos, e esse período corresponde ao Inverno e o Outono, estações tristes e frias que traduzem a dor e saudade de sua mãe, obrigada a permanecer longe da filha querida.

Este equilíbrio das forças da Natureza continua igual; basta olhar pela janela para deduzir que neste momento Perséfone está fazendo a linha rainha, e sua mãe não está nem aí pra gente, castigando os homens com dias frios e sem cor.

A dor de Deméter é mesmo dose para leão: dias de chuva, umidade, pés molhados e mudanças de temperatura, que muitas vezes acabam com nossa pele. A pele dos lábios, fininha como ela só, é uma das mais castigadas pelas lágrimas de Deméter, que esquece até mesmo de mandar o Sol para gente, o que leva a temperatura a cair vez ou outra. Não sendo deusas do Olimpo, só cabe a nós redobrar os cuidados.

Qualidade máxima por menos de R$40

Aí entra a frescurite: hidratantes labiais! Não indico manteiga de cacau não, porque ela basicamente é uma gordura que fica melada demais caso o tempo volte a esquentar. Além disso, ela tem cheiro e gosto, o que particularmente me incomoda porque altera o sabor dos alimentos. Minha indicação é o Ceralip da La Roche Posay, uma cera labial sem cor nem cheiro, que hidrata pra burro, não derrete e reeeeeende que você nem acredita. Você encontra em farmácias de manipulação ou boas farmácias convencionais. Não se assuste com o valor, aparentemente alto: é perto dos R$40. Se você comparar com a manteiga de cacau de R$2, vai mesmo parecer um absurdo. Mas, pode confiar: dura pelo menos uns 6 meses, usando diariamente. Esta é a grande vantagem de um bom produto: a gente usa só um tiquinho e tem um resultadão! rs

Com este pequeno truque, a partir de hoje mesmo até quando for a hora de Perséfone voltar para casa da mamãe você terá seus lábios de deusa ga-ran-ti-dos.

A heroína cansada x A geladeira sem graça

2011-04-27T22:22:00.002-03:00

A cena é clássica: uma mocinha emancipada, entre 20 e 35 anos, chega em sua casa onde mora com as amigas ou namorado, depois de um dia exaustivo de trabalho. Como sempre o estômago pede alguma coisinha mas, diferente dos outros dias, o paladar parece mais ativado e insiste em pedir ‘alguma coisa especial’. Ela abre a geladeira e estão lá os ovos, o frango congelado, o sal, os restos de um outro almoço. Se ela quiser até pode preparar uma comida, mas com o que tem disponível não vai conseguir fazer nada diferente a ponto de valer o esforço. Ela olha o relógio: não dá mais pra sair. Pizza de novo não... Chinês, japonês, mexicano delivery? Caros demais para este momento do mês.

Pensa. Leve desespero. (Por quê mesmo que eu saí da casa de minha mãe?, é a única coisa que passa na cabeça...). Abre a geladeira e se rende à margarina Deline com pão, um copo de iogurte/suco/refri/insira-aqui-sua-bebida-industrializada-engana-vontade-usual, senta no sofá e entrega-se à sem gracice do fim de dia.

Corta o take.

Numa casinha simples e cheia de goteiras no Garcia, a moça está cansada depois de uma árdua luta contra sua rotina. A dissertação andou pouco, o carro pede cuidados, esqueceu de pagar uma conta... Aí que o namorado fala a combinação mágica de palavras: amor, estou com fome! Ela então abre a geladeira e estão lá os ovos, o frango congelado, o sal, os restos de um outro almoço, umas coisinhas de muito tempo atrás... E ela dá as opções de menu: frango à oriental, omelete de queijo e ervas ou macarrão à cabornara. O que prefere?

Em alguns minutos estão comendo e falando amenidades, do dia, da goteira, do cansaço, do vinho branco que está acabando. Fim da noite. Ainda resta um sorriso. Ufa...

(...)

Antes de você mudar de página xingando porque essa moça-que-escreve-é-chata-e-metida-demais, eu digo que qualquer uma pode pular da primeira cena para a segunda sem grandes esforços. O segredo? Uma pequena lista de ingredientes salva-vidas para qualquer mulher que gosta de comer bem.

É assim. Alimentação é um espaço de afetividade, para além do simples nutrir nosso corpo. Por isso é importante variar e transformar momentos de simplicidade em algo agradável. E sendo este blog voltado para as Penélopes modernas, que nem são herdeiras (para só comer em restaurante), nem desocupadas (para irem no mercado todo dia), nem Amélias (que no café-da-manhã já estão preocupadas com o cardápio do jantar), eu apresento a fórmula mágica de transformação de noites sem-graça em noites de deleite. E dou o caminho das pedras para mocinhas com bolsos de tamanhos e profundidades variadas.

O princípio é um só: pensar em ingredientes que reúnam capacidade de transformar o entorno, versatilidade no uso e resistência a longos períodos em sua geladeira. ‘Toques mágicos’ que fazem do ovo frito de todo dia um delicioso omelete à là provence.

Porque não adianta encher a geladeira de delícias perecíveis a cada ida ao mercado, enlouquecer naquela semana para comer tudo antes de estragar para, na semana seguinte, amargar dias e dias de miojo com ki-suco. Saiamos dessa porque a gente merece mais, gatíssima!

Preparei três listas possíveis - acumuláveis entre elas - perfazendo diferentes valores. A regra é uma só: tenha SEMPRE essas coisas na sua geladeira. E toda vez que for no mercado, se tiver dúvida se esses itens constam em sua despensa no momento, compre-os! Garanto que a coisa mais difícil vai ser jogar fora algum desses itens, que certamente serão vitais para dar uma reviravolta nas noites como aquela descrita lá no primeiro parágrafo.

Hoje eu vou dar apenas a primeira opção, para que vocês voltem aqui e tenham tempo de internalizar a regra do jogo. Pode imprimir e levar para o mercado, juro que não vão se arrepender.

LISTA 1: Até $50,00

Alho picado conservado em água

Para nunca ter preguiça de fazer pelo menos um macarrão alho e óleo decente.

Condimentos: mostarda amarela, catchup e maionese

Juntos eles só servem para hot-dog e hambúrguer, mas em separado eles transformam molhos, frangos, filés, engrossam caldos e permitem variar nos recheios.

Molho shoyo, de preferência light

Lembra do frango à oriental do menu oferecido ao namorado? Pois então: é com ele que você dá um toque especial a carnes, sopas e legumes no vapor. E dura para todo o sempre amém!

Creme de leite

Para além daquele macarrão com atum da época das viagens para praia na adolescência, um creme de leite bem usado pode ser base de inúmeros molhos (alho, manteiga, sal, creme de leite e mostarda faz qualquer franguinho velho renascer), podendo virar de um frapê (bater com uma fruta, açúcar e um pouco de água) até uma sobremesa bacana (ele bem gelado com açúcar, gotas de limão e um biscoitinho de leite esfarelado espantam até TPM, garanto). Não deixe faltar!

Ervas secas

Primeira coisa: orégano não transforma nada que não seja pizza. Ele tem que estar lá na dispensa, sim, mas não conte com ele para salvar sua vida. O ideal é ter pelo menos três ervas de diferentes tipos de acordo com seu paladar. Meu voto vai para o alecrim (mil molhos, mil carnes, mil ovos, mil saladas o amam!) + salsa (idem) + sálvia. Manjericão seco para mim é engodo, mas não ofende sua despensa se você curtir. Qualquer que seja a escolha, tire do saquinho e coloque em um tuppeware bem fechado para durar bastante. E vá testando o uso.

Curry em pó

Ele salva as carnes sem graça e dá vida a risotos. Para usar sempre com parcimônia, podendo até arriscar misturas de doce e salgado (filé de peixe com alho, sal, limão, curry e manga é vida, minha gata!)

Bacon

Pouco importa se você tem preconceito com essa partezinha gordurosa do porco; ele dá sabor a muitas coisas e isso é o que vale. Pode ser um pedaço de uns 100g que está de ótimo tamanho. Vai virar a mesa no omelete, em qualquer macarrão, no feijão velho e sem-graça que pode virar um tropeiro fake se você tiver farinha e se tiver uma acelga esquecida você traz o Soho para dentro de sua casa. Vai que é sua!

Uma boa massa de macarrão

Nada de Pilar, Fortaleza, Petybon, Renata... nada disso! Essas marcas podem até constar em sua despensa, mas para cada dois pacotes de macarrão meia-boca que você comprar, compre um bom de verdade e guarde. Barilla, Divella ou Zara (italiana), branco ou integral, são ótimas pedidas. Não tenha medo do preço: para uma mulher como eu, um pacote de macarrão dá pelo menos cinco porções satisfatórias; se custar até uns R$7 não precisa ser um gênio da matemática para sacar que é um bom negócio. E insisto: uma massa boa dispensa grandes malabarismos no molho. Alho + óleo, cebola + bacon ou creme de leite (aquele restinho que sobrou do último sábado, lembra?) + gotinhas de limão (o meio limão que você usou pro vinagrete, sabe?) são suficientes se a massa for boa. Mas vá fazer isso com Pillar para você ver... triste resultado.

Uma garrafa de vinho médio-bom

Não, não é alcoolismo apenas. Um vinho pode ser acompanhamento (meia taça já é suficiente para dar um up no jantar solitário), pode temperar o frango ou puxar aquele caldinho do fundo da panela e fazer surgir um molho. Isso faz toda a diferença na vida de uma pessoa, tenha certeza. Particularmente eu não gosto do sabor de vinho tinto cozido e o acho meio pesado para o calor de nossa cidade, então vou de brancos ou verdes (um tipo entre o branco e o rosé). Coloco lá na geladeira e vou bebericando ou uso para temperar as coisas quando preciso.

Goiabada cascão

Tem quem deteste (Celsinho, você está por aí? rsrs), mas eu simplesmente amo! Um pedacinho depois do almoço, pura ou com um colherada de creme de leite/queijo/chatilly. Batida com leite gelado vira um frapé que satisfaz qualquer larica. E, pasmem!, bem amassada e coberta com uma camada de azeite de oliva temperado com sal funciona como um molho de salada, desses que você vai fazendo as trouxinhas com o alface e mergulhando na mistura. Chique no último!

É isso. Testem, alterem, me contem. Agora me vou porque o arrozinho ficou pronto e é bom comer antes que esfrie.

Sala de jantar, de Bonnard

Da série O CLIENTE TEM SEMPRE RAZÃO: Fale conosco

2010-02-23T18:18:00.000-03:00

Devido a questões técnicas bizarras, a Penélope que toca esta nau aqui teve que desaparecer por longos dias. Nada mais contra-producente do que começar a divulgar uma coisa e parar bem no começo.

Mas, tentando reativar o interesse das recém-chegadas companheiras de frescurite que já tinha abandonado, decidi abrir uma chamada pública de desejos.

Funciona assim: você me diz o que gostaria de saber fazer, usar, comprar, aplicar, testar, entender que eu vou atrás das melhores dicas para vocês, belas-moças-faceiras. Juro que vou caprichar na pesquisa! rs

Simples assim.

Da série FAÇA VOCÊ MESMA: Xô, células mortas!

2010-01-26T10:34:00.001-03:00

A dica é simples mas os resultados, acredite, são dos melhores!

Esfoliante caseiro:

02 colheres (de sopa) de mel;
01 colher (de sopa) de fubá.

Isso mesmo, Fu-bá. Mi-lha-ri-na.Vi-ta-mi-lho. Daquele de fazer cuscuz, gata! Mas não pode ser 'flocão' porque não vai funcionar...

Misture tudo em um potinho até obter um creme. Não pode ficar muito fluido, senão não adere na pele direito. Como o mel tem uma textura que varia de florada para florada, saiba que o ponto do creme é aquele que você coloca no rosto e ele escorre beeeeeeeeeem devagarinho.
Aplique na pele limpa e seca, em LEVES movimento circulares.
Deixe por 20 minutos.
Lave com água abundante, tirando tudo, para não perigar ser arrastada por hordas de formigas. rsrs
Enxague mais uma vez, com água gelada para fechar os poros.
Aplique o seu belo&maravilhoso hidratante para o rosto.

Se você usa maquiagem, fuma ou trabalha no ar-condicionado, 1 vez por semana é ideal. Senão, pode ser a cada 15 dias que á valendo.

Da série MACIA E CHEIROSA: Mãos-de-fada

2010-01-26T10:18:00.002-03:00

Hoje é dia de 02 posts porque ontem a correria foi tamanha que os únicos minutos livres na Odisséia diária foram para as minhas frescurites; não sobrou espaço para compartilhar-me com ninguém.

Pois bem; o truque do dia de ontem era para garantir mãos bonitas e jovens por muito tempo.

Sei bem que parece uma grande bobagem pensar em rugas e envelhecimento na flor da idade (quando já se tem UM OCEANO de sonhos e pendências para dar conta), mas as mãos, especificamente elas, têm um tratamento preventivo tão simples e métodos corretivos tão complicados que vale a pena o esforço a longo prazo.

Já notou que mesmo nas mais tchutchucas-das-coroas-conservadas-botocadas que você vê por aí as mãos revelam logo o que os anos de peelings e plásticas não deixam o rosto contar?! As mãos são f.o.f.o.q.u.e.i.r.a.s. da idade da mulher. Isso porque nelas ainda não se tem como fazer plástica, a gente as usa o tempo todo, não temos como escondê-las e as pobrezinhas sofrem diariamente com sol-poluição-abrasivos diversos. Sendo assim, cuidar delas é essencial!

Você vai precisar de um bom hidratante para mãos. Eu recomendo para sempre as Luvas de Silicone da AVON.

É barato, rende bastante, tem uma embalagem que você leva na bolsa sem risco de melecar tudo, deixa o toque aveludado sem ficar peguento, tem proteção UVA-UVB e hidrata meeeeeeeeesmo. O único porém é que não tem lá o melhor cheiro do mundo, mas, em se tratando de mãos, não íamos querer mais um perfume para 'brigar' com seu cheiro principal, não é?!

Devem haver outros bons hidratantes de mãos, mas juro que não encontrei nenhum igual.Os d'O Boticário mesmo lambuzam tudo, a embalagem anuncia uma catástrofe e, bem, ainda são mas caros!

Agora, a dica-da-mamãe, que faz TODA diferença no aspecto envelhecimento: ao passar o creme no dorso das mãos (que devem estar limpas e secas), você deve fazê-lo de fora pra dentro. Ou seja: dos dedos para o punho.

Mas, por que isso mesmo?

Porque a meta é SEMPRE ir na direção contrária das rugas. Então no dorso/parte-de-cima-da-mão você vai dos dedos para os punhos e nos dedos é da unha para a mão. Simples assim.

(...)

É isso. Experimente. Teste. Use. E vá usando. Aí, em 2050, nós veremos se a técnica surtiu efeito, all right?!

Da série BOCAS, BEIÇOS E BIQUINHOS: Brilho de verão

2010-01-22T15:39:00.000-03:00

Esta é uma daquelas dicas para quem está ainda engatinhando no quesito frescura: dicas de batom.

Batom é uma beleza, sempre! Faz a sua Princesa Interior re-surgir por debaixo de camadas de cansaço e horas de trabalho e palidez e mal-humor e suor.

No verão, a leveza é sempre palavra de ordem; até porque se a gente usa coisa demais o Astro-Rei dá um jeito, ele mesmo, de fazer sua produção escorrer queixo abaixo... rs

Nada para combinar mais com o clima sol&calor do que um leve gloss nos lábios. Barato, fácil de usar e auxiliar na hidratação dos lábios, ele é um bom amigo de sua boca.

Porém um erro comum das madames e mademoiselles é passar o gloss direto na boca e nela inteira.

Não é exatamente proibido, mas esse método pode terminar de forma catastrófica:

Sua boca ficar parecendo um repolho de tão grande, por conta do brilho de fora a fora nos seus lábios;
As pessoas pensarem que você está indo/vindo de uma festa à fantasia, porque o gloss colorido borrou com o calor, já que não tinha uma camada por baixo para segurar;
Sua boca continuar absolutamente igual a antes, porque o simples passar de língua deu conta de retirar o produto todo.

Como nenhuma das possibilidades acima são atraentes, vamos descobrir como usar o gloss a seu favor.

Primeiro, escolha um batom cor de boca que você goste, de preferência um desses de toque seco, ou seja, sem brilho. (Os da Elke são baratos, têm várias cores e se prestam bem a este papel.)

Passe o batom normalmente, em todo o lábio.

Por cima do batom, você aplica o gloss, de preferência incolor. Mas, atenção! Você deve passar apenas no centro dos lábios. Os cantos estão fora da jogada! Para entender mais fácil, pense que você deve aplicar o brilho apenas no 1/3 central de sua boca.

Mais do isso termina por criar muito volume e a impressão de uma boca lambuzada, ao invés de sexy.

(...)

E, não venha me enganar, porque eu sei que esse é desejo constante de qualquer Penélope de nossos dias.

Da série VERÃO NA BAHIA: Revival

2010-01-20T09:00:00.002-03:00

Sou fresca assumidíssima, senão não teria criado um espaço, mesmo que virtual, com o conteúdo deste aqui.

E, nos eternos dias de verão-na-Bahia (nos quais você pensa seriamente em adotar o visual biquini&canga até para ir no banco pagar suas contas) ocupo minha cabeça pensando em como viabilizar meu vício de maquiagem e bugingangas debaixo do sol escaldante.

Definitivamente; ver minha base escorrer pelo queixo ainda na esquina de casa e me flagrar um guaxinim por conta do lápis de olho borrado pelo calor não está nos meus planos.

Então, como fazer valer as cifras investidas em pós-cremes-cores-penduricalhos nos dias de verão na minha terra sem precisar instalar um ar-condicionado central da cidade?

(...)

Eis que re-descobri os leques, belos aliados das mulheres bonitas e maquiadas desde os primórdios da História universal.

Para fazer a linha senhorinha-do-século-passado, não é necessário muito esforço.

Você precisa apenas de:

Um belo leque do tipo espanhol. Opção mais acessível é adquirir um daqueles de madeirinha não custa R$5 e faz um super efeito. Só evite as ventoinhas do tipo chinesas, que dão trabalho para abrir e fechar e não te oferecem a metade do charme na arte de se abanar. Ah! Se for herdado da avó ainda tem o adicional vintage-afetivo que torna tudo ainda mais charmoso;
Um treinamento rápido de como manusear seu novo aliado. Deixá-lo cair no momento de abrir acaba com todo seu créditode femme fatale. Tem que saber abrir, fechar e se refrescar. Dia desses indico o passo a passo, mas por ora já aviso que o segredo está no pulso;
Uma BELA cara de coerência e faceirice.

É isso. Uso, recomendo e convenço aquela que estiver na dúvida da aplicabilidade do método. Porque o aquecimento global está aí, disto sabemos.

Então cada se defende como pode, né, minha gente!?

Da série S.O.S.: Madeixas sedosas

2010-01-20T01:33:00.000-03:00

Dica a jato para hidratar os cabelos de forma eficiente sem desperdiçar tempo nem produto:

Lave bem o cabelo - com água morna para ajudar a abrir as cutículas e fazer o creme de hidratação penetrar bem no cabelo;
Use um xampu de limpeza profunda ou anti-resíduos. Esfregue de leve até fazer espuma e tirar toda a sujeira acumulada. Se não tiver esse produto, lave o cabelo normalmente apenas com o shampoo de tododia e no final jogue uma colher de vinagre de maçã diluído em cerca de 1 litro d'água.

A SABER: O cabelo está realmente limpo quando o toque dos fios uns nos outros faz um barulhinho, como se estivesse meio eletrizado;

Passe o seu creme de hidratação preferido no cabelo úmido. Não precisa muita coisa: 1 pouco mais de uma colher de café para as curtas; uma colher de chá para as médias e uma de sopa cheia para as longas. Se o creme for dos bons, isso basta. Senão for mais-ou-menos, dobre a medida e siga em frente com cara de coerência, gata;
Passe em toda extensão do cabelo, evitando a raiz, para evitar caspa;
Coloque uma touca, de preferência metalizada. Se não tiver uma, vale o investimento de no máximo R$5 em troca de um rendimento sensivelmente melhor de seu belo creme para madeixas;
Deixe o tempo indicado na embalagem do produto. 20 minutos é o tempo ideal para cremes genéricos de todos os tipos: o suficiente para o creme funcionar mas não chega a acabar com sua parca paciência de Penélope Moderna;
Antes de enxaguar, o pulo do gato: enluve o cabelo. Não sabe o que é enluvar, né?! Normal.... Você pega os poucos mechas do cabelo com a grossura de um dedo. Então vá espalhando o creme que já estava no cabelo, sempre da raiz para as pontas e usando a palma das mãos e dedos, como se você estivesse içando uma corda. A imagem não é das mais eficientes, mas que você tem que entender é que o cabelo deve ser completamente envolvido no creme, no sentido do crescimento, para ajudar a fechar as cutículas;
Por fim, enxague com muuuuuuuita água fria. Nada de deixar resto de produto no cabelo, porque o máximo que você vai conseguir é uma bela caspa!
Finalize com um pouco de condicionador, que deve ser igualmente retirado do cabelo, como quando você o lava no dia-dia.

É isso. Dicas recebidas de um cabelereiro, paciente e didático, que fez meu L'oréal render muito mais...

Da série MINHA AVÓ CONHECE: Frescuras de verão

2010-01-18T12:35:00.000-03:00

Para dias de sol e calor, o protetor solar é obrigatório. Com tantas campanhas, propagandas e conscientizações, acho que não preciso dizer a importância de se proteger do sol todosantodia.

(Se tiver ainda alguma dúvida de que é coisa pra se levar a sério, clique aqui e passe você mesma pela lavagem cerebral que eu sofri anos atrás. rsrsrsr)

Assim, a dica-a-jato de hoje é para ajudar na hidratação das peles maltratadas por dias de calor&suor&ensaiosdeverão&bebedeiras&noitesperdidas.

Uma máscara renovadora é sempre bem-vinda, e eu indico a maravilhosa Máscara de Pepino da AVON. Clássico dos clássicos, fresquinha e fácil de aplicar, vale ter em casa para usar pelo menos 1 vez por semana no verão.

Como ela é plástica, vai criar uma casquinha, como se fosse uma camada de cola branca. Aí tem que ficar atenta a 3 coisas:

ao aplicar a máscara, ir na direção contrária das rugas (sempre do centro para fora do rosto, e em movimentos ascendentes na área das bochechas e olhos);
enquanto ela estiver aplicada, evitar falar e mexer a face, porque ela repuxa camadas profundas da derme que a longo prazo geram rugas;
tem que esperar secar TODA, e retirar a película delicamente e lavar o rosto depois de preferência com água gelada.

É isso. Seu rosto de moça-do-verão agradece.

PS. Dia desses trarei dicas de máscaras caseiras para as criaturas naturebas que hão de preferir assim, all right?!

Da série MEDIDAS DE EMERGÊNCIA: Menina-dos-olhos

2010-01-17T16:45:00.001-03:00

Sou moça da noite. Costumo sair para as festas e afins com o óculos-de-sol na bolsa, tamanha a certeza de que meu regresso será após o nascer do dia. Mas para não arrasar com meu olhar e garantir que após noites perdidas eu ainda terei uma cara saudável, tenho um amigo que me ajuda ad infinitum.

Ei-lo:

Velho conhecido de nossas avós, este moço pode ser elixir milagroso para os olhos, salvando a imagem de mocinhas boêmias na manhã seguinte. Mas, entenda: só serve o da latinha, que é mais encorpado e tem a fórmula levemente mais oleosa que o similar da embalagem branca de plástico.

MODO DE USAR: Antes de dormir e com a pele limpa e seca, aplique algumas camadas na área das olheiras.

Lembrete 1: algumas é mais que 3;

Lembrete 2: o creme não é formulado para área dos olhos, então tem que ter cuidado de não deixar entrar no olho. Se você estiver embriagada mas ainda assim com síndrome-de-princesa, tome um banho gelado antes para garantir um mínimo de coordeanação motora e não arranjar uma alergia, ok, darling?!

Aplique, espere secar um pouco (10 minutos bastam) e vá dormir bela&tranquila.

No outro dia confira o resultado e me avise aqui o que achou.

(Nota: se você tem algum $ sobrando, invista num bom anti-idade para a área a partir dos 25 anos e deixe de paleativos. Seu futuro agradece...)

Da série TRUQUES REQUENTADOS: Olho-festa

2010-01-17T16:24:00.001-03:00

*Roubado do meu antigo jardimdosencontros.zip.net

Tenho corrido muito. Eu e meu amigo Tempo estamos discordando um pouco acerca de sua disponibildiade. O trabalho vem como uma fog inglesa e inebria toda minha existência. A novidade boa é enorme e também double-face: o trabalho que anda me embebendo inclui projetos meus além das (rotineiras) demandas alheias. Além disso, tenho me ocupado de fazer as coisas com mais carinho e foco, o que às vezes altera o ritmo mas satisfaz o meu coraçãozinho cansado.

Mas, ando me perguntando que tipo raro de molécula constitui as demandas no serviço público, que se multiplicam como Gremlins lançados numa piscina olímpica. Tsc, tsc... Nota-se que o cérebro de uma pessoa está em fim de carreira quando ela utiliza referências cinematográficas top-top da Sessão da Tarde da infância anos 80. Afff...

Sei que você, moça bem-alfabetizada que é, deve estar se perguntando agora se sua educação de base foi mesmo assim tão boa, já que você pensa ter lido no título deste post algo como "Uhu!! Dicas de maquiagem e futilidades grátis!". E, até agora, eu só falei do meu universo interno, do universo paralelo onde transito e mesmo de bichos-verdes-malvados-gosmentos-vilões-da-Tela-Quente. Mas, tranquilize-se. Não vai ser preciso voltar à sua carteira escolar. O post é mesmo sobre o melhor que há no fato de ter nascido apenas com letrinhas "X" em seu mapa genético: frescurite socialmente liberada e aprovada.

Porque, mulher que ignora sua aptidão natural para frescurite é um milhão de vezes mais inacreditável que os monstros verruguentos que costumavam brotar das costas do Guismo. Entonces, para fazer valer o seu tempo investido até esta linha do texto, vamos ao OLHO-FESTA.

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Para OLHO-FESTA, nós vamos unir novos elementos ao OLHO-DIA-DE-SEMANA. Os brilhos entram em cena e já é permitido jogar com as cores menos naturais. O que ainda não é permitido são as viadagens tipo-diva-de-cinema, como postiços, pretos carregados ou combinações à la editorial de moda. Afinal esta é a maquiagem para quando você quer bombar, e isso inclui dançar a noite inteira e ser olhada com interesse pelas outras pessoas de ambos os sexos e não de ficar batendo papo com seu amigo gay e fashionista a noite inteira.

Como você está recebendo esta lição por vontade própria, vou ser otimista e imaginar que você conheça os passos que precedem a sua transformação em uma moça de olhar 43. Se você caiu de pára-quedas, pague o seu módulo extra no Supletivo e dê uma lida nas dicas anteriores, para não sair por aí com olhos de deusa e pele de civil, s'il vous plaît. Corretivo, pó e extras nessa tez, garota!

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Dito isso, saibamos que vamos precisar de alguns apetrechos: estojo de sombras + lápis preto/branco/marrom + delineador preto + rímel alongador mega-ultra-power + pincéis.

Alors, desçamos ao Playground!

ESTOJO DE SOMBRAS: Para um olho que se destaque na noite, o truque é usar tons de sombra com cores próximas. Possibilidades: marrom/amêndoa/cobre ou branco/cinza/prata ou bege/dourado/pérola ou preto/prata/branco ou berinjela/lilás/lavanda. Ok, tenho certeza que várias dessas tonalidades citadas só estão no seu universo semântico quando o assunto é gastronomia ou perfume. Então, siga a estrada de tijolos amarelos abaixo:

Em geral aqueles estojinhos de 02 ou 03 cores de sombra que vendem por aí são montados por pessoas de bom-senso, o que já serve como balizador para sua combinação. Para você que está começando a pegar gosto pela frescura mas ainda não quer gastar tubos de din-din, a CONTEM 1G, Natura, Marcelo Beauty e Boticário oferecem honestas opções. Não arrisque o velho e bom Elke, que peca pela textura e deixa sua maquiagem com cara de menina pobrinha. Indico fortemente a Bourjouis, que é pagável e tem cores lin-das;

O segredo da aplicação é entender que cada tom tem uma área específica do olho para se destacar. E pra isso existe uma sequência (ordem é tudo na vida, minha mãe já dizia.. rs). Cobrindo a pálpebra superior, apenas no arrendodado do olho, aplique a sombra de tom mais escuro do kit e com menor brilho. Ela serve de base pra olhar. Nunca deixe vazar pelo canto interno do olho, porque vai ficar com cara de estagiária preguiçosa de maquiador e não é isso que a gente quer... Passe bem, deixando uniforme mas não chapado. Não pode parecer que você se pintou com tinta guache, ok?! No fim, dê uma esfumaçada com a ponta do dedo pra ficar natural;

Aqui começa o pulo do gato: a sombra média, aquela que ainda não é só um pozinho translúcido. Ela entra agora. Pense que na área entre seu cílios e sua sobrancelha tem um Triângulo Escaleno. (?) Como eu sei que você colou nessa aula, eu pus o link aí. Vai lá conferir que eu espero... Pois bem; você deve espalhar a sombra como se cobrisse o desenho, indo do canto interno do olho (ponto A) em uma diagonal até o canto externo da sobrancelha (ponto B/C). Esfumace tudo, cobrindo de leve a parte mais perto da sobrancelha. Eu disse de leve e esfumaçado, viu, mocinha?!

Por fim, mas não menos importante, o brilho. Ele vai ser dado pela sombra mais leve do kit, que pode ser substituída por uma sombra iluminadora comprada em separado. A Boticário realmente bomba nesse quesito, e mesmo caras as sombras rendem muito, mas muuuuito mesmo. Você dá apenas leves aplicações do produto no 1/4 externo do olho. E, para o toque final, aplique com um pincel fino um trisco da sombra no canto interno do olho, rente à pálpebra superior. TCHANS! Olhar trucado mas sem legendas....

Por fim, veja se você consegue identificar a fronteira entre as sombras. Se a resposta for sim, esfumace mais um pouco. Não esqueça de tirar com um demaquilante os inevitáveis borrões, especialmente perto do nariz.

LÁPIS: Espero que essa parte você já tenha aprendido, gata! O que muda é:

Aplique o lápis preto bem rente ao cílios de baixo, mas pelo lado de fora. Se você deitar um pouco o lápis ajuda;

Passe na extensão de baixo toda, pesando bem do lado de fora e só delineando o lado de dentro. No 1/4 externo pode até dar uma borradinha por baixo dos cílios inferiores. Dentro é bem levinho; a idéia aqui não é ficar com cara de Cleópatra e sim deixar o olhar marcante;

Dê um toque de branco no canto interno do olho, mas pela parte de dentro;

Corrija possíves falhas na sobrancelha com lápis marrom. Se você é como eu e tem taturanas pretas residindo sobre seus olhos, nem pense em fazer isso. Abstraia as falhas e leve a vida. Ou melhor: faça uma pausa nessa leitura frívola, ligue para o maravilhoso Rei e marque um horário para ele fazer suas sobrancelhas. Tentar retocar com lápis preto vai transformá-la numa Rainha do Milho anacrônica, portanto não insista.

DELINEADOR PRETO: (...)

Olha, deixa eu ser sincera. Eu imagino que você, como metade dos mortais do sexo feminino com mais de 12 anos, deva estar afinzona de aprender a passar o delineador. No entanto, como boa moça-didática-filha-de-pedagoga que eu sou, não vou matar você com mais informações. Essa parte é delicada e tem vários pequenos truques para pintar bem os olhos sem parecer um guaxinim. Assim, páro por aqui e retorno em breve.

Da série TRUQUES REQUENTADOS*: Olho Básico

2010-01-17T16:20:00.000-03:00

*Roubado do meu antigo jardimdosencontros.zip.net

Momento de fúria produtiva, com direito a mensagens na garrafa, fotos de revista, olhares por detrás do umbigo e letras cuidadosamente selecionadas sobre o teclado. É preciso aproveitá-lo!

Após mais de 1 mês de gestação e cobranças, eis o aguardado post sobre olhos. O playground da maquiagem feminina, onde cores, brilhos e texturas abrem a porta para a saída das divas de cinema que moram em cada uma de nós.

Se você é um rapazito desavisado, informo de novo: vai caçar algo melhor pra ler no interminável mundo da internet porque o que se segue é feminice da grossa! Vai, vai se ocupar de outra coisa, filho, e deixa as mocinhas aqui brincarem com seus alter-egos em paz.

Veja bem, como esta matéria é lonqüésima, e eu tô mega produtiva hoje mas não completamente entregue à vadiagem, as informações abaixo se referem apenas ao que chamo de OLHO-DIA-DE-SEMANA. As outras aulas desta extensa disciplina são OLHO-FESTA e OLHO-GLAM (este último, de longe o mais divertido pra pessoas viadas como eu. rs) virão em um outro dia. Minha promessa é apenas que não vai demorar tanto quanto a aula de abertura.

Portanto, mãos à obra. Chame as coleguinhas e vamos nos divertir!

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Para OLHO-DIA-DE-SEMANA, vamos usar apenas 3 ferramentas: sombra, lápis e rímel (sempre ele!). Isto porque estou considerando que as visitantes deste Jardim já conhecem a lição básica de como preparar a pele para a maquiagem. Entonces, pós corretivo, pó e afins, comecemos a parte divertida.

SOMBRAS: essa parte dá medo a muita Mulher-Maravilha moderna. Isto porque, no dia-dia, várias pensam que não há um caminho seguro para colorir os olhos sem parecer um louca tresloucada que saiu de manhã pronta para bombação da noite. Não precisa ser assim. O que é preciso saber é:

as cores pro dia pertencem à família dos tons terrosos ou bem clarinhos: marrom, cobre, castanhos, verde-musgo, rosa-velho ou branco translúcido, pérolas e seus primos próximos. Essas são cores permitidas. O segredo é que dê um tom bem de leve, que apenas destaque o seu olhar, sem denunciar de cara a cor utilizada. E, sombras translúcidas - para você que já abriu o dicionário on-line e está aí se batendo na frente do PC - são aquelas de textura bem fininha, quase invisíveis;

Há também as cores pro-i-bi-das: amarelos, verde-bandeira, azuis, rosa-choque, roxo.... Quanto mais longe de seu tom de pele, mais a sombra vai gritar pro mundo que você gastou tempo se maquiando de manhã, arriscando se atrasar pro trabalho. Se alguém percebe de cara que você pintou a cara, mau sinal... Amarelos, verde claros e azuis são definitivamente perigosos, pois certamente vão te deixar com cara de fugitiva do Baile-de-Carnaval mais próximo. Os lilases estão no limite; não recomendo para as neófitas;

As texturas mais recomendadas pro dia são as em pó, sejam daquelas tradicionais, em formato de tablete, que vêm do estojinho-básico-com-espelhinho, sejam aquelas dos mini-potes onde a sombra já vem toda soltinha. Em ambos os casos, dispense o pincel a passe com o dedo. Para o dia, cubra apenas a pálpebra, na parte arredondada dos olhos. Nada de subir para perto das sobrancelhas. De manhã, nada de ousadia, moçoila! E, sempre, mas sempre mesmo, esfumace um pouco, para não ficar chapado;

Dispense: sombras pretas ou grafite (semi-impossíveis de usar de dia); texturas cremosas ou líquidas (com o calor de nossa terra é capaz de escorrer e ficar parecendo uma forma inusitada de aplicar o batom); brilhos (permita-se apenas o brilho leve, presente em quase todos os produtos atuais).

LÁPIS: Como já toquei para fora deste Jardim os bofes desavisados, imagino que você que está lendo isto seja uma mocinha do sexo feminino mesmo. Assim sendo, você praticamente veio com o "programa de aplicação de lápis de olho" instalado de fábrica. Não vou explicar como fazer isso. Você consegue; basta ensaiar um pouquinho. Mas, como uma dica nunca faz mal a niguém, vamos lá: de dia, use apenas o lápis preto do meio pra fora da linha de dentro da pálpebra inferior. Não pese muito a mão para não ficar com o olho caído, já que sendo dia não vamos aplicar delineador ou similar, que serviria para equilibrar. Se você for muito loira, vale usar o lápis marrom. Se você tiver olhos muito pequenos, vale usar o preto do meio pra fora e um lápis branco bem de leve apenas no cantinho interno. Isso abre o olhar que é uma beleza!

RÍMEL PRETO: Esse é o seu amigo de todas as horas. Ele deixa o olhar mais marcante, foi feito pra não ser notado e a cada dia surgem novas possibilidades de sucesso neste campo. É o melhor brinquedo deste playground. Um segredo que aprendi e não dispenso, é curvar um pouco o pincel do rímel. Sem retirar o pincel de dentro do potinho, apóie a base do pincel, antes da parte das cerdas, na ponta do pote e force, curvando um pouco. O ideal é curvar em uns 45 graus. Nessa posição, você vai aplicar o rímel não na direção vertical, e sim na horizontal. Pense que o pincel é um limpador de pára-brisa. Usando de sua capacidade de abstração para entender essa imagem fuleira, mas que é a melhor que encontro agora, aplique umas 2 ou 3 camadas fartas do produto. Se embolar, desembarace os cílios com o próprio pincel. E, se borrar um pouco em cima, molhe a ponta de um cotonete com uma micro-gota de demaquilante ou com um hidratante cremoso e retire o borrão.

RÍMEL INCOLOR: Se você tem sobrancelhas rebeldes ou pouco definidas, penteie com o pincel e garanta chegar ao fim do dia com os seus pelinhos no lugar. Se você for do time das com poucos cílios, vale aplicar também um pouco nos cílios inferiores.

Atenção: para o dia, não recomendo preencher as falhas da sobrancelha de forma alguma. Nem com lápis marrom, nem com sombra, muito menos com lápis preto. A não ser que sua opção seja mesmo ficar parecida com o Chico Bento. Se a proposta fora essa, então ok; se jogue baby! Mas não diga que eu não avisei.....

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Bem, esta é a lição maaaaaaaaaaaais básica no que se refere a olhos. A proposta maior aqui é que você perca o medo da sombra e que o rímel (ele é nosso amigo, ele é nosso amigo!) faça parte de sua rotina. Em breve, olhos para momentos menos sóbrios da vida e depois o pós-doc: olhos à là Amy Winehouse e mocinhas do top dela.

Da série TRUQUES REQUENTADOS*: Preparando terreno

2010-01-17T16:15:00.000-03:00

*Roubado do meu antigo jardimdosencontros.zip.net

Para preparar a pele, podemos pensar em trabalhar em 04 etapas: limpar, hidratar, corretivo e pó.

Note bem que eu excluo o chique (mas vaguíssimo) termo "tonificar", porque sei que a maioria das visitantes deste Jardim não se dá sequer o trabalho de hidratar a cara. Quem dirá passar uma coisa com nome de remédio pra criança raquítica.... Então, vamos nos prender ao que é viável.

Já a famosa base eu tiro da jogada por experiência própria. Explico: moramos em Salvador, onde temos sol-calor-acarajé-Carnaval o ano todo, com temperaturas que desafiam a nossa sanidade e - o pior quando o assunto é maquiagem - uma umidade relativa do ar próxima dos 183%. Portanto, a não ser que a senhora tenha um ar-condicionado instalado em torno de si, o melhor é usar só o pó, que vai garantir um resultado mais leve e natural.
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LIMPAR: essa etapa eu me recuso a descrever. A única dica é que movimentos circulares sempre são os mais adequados para tratar nossos rostinhos;

HIDRATAR: Começam aqui as revelações. Para passar qualquer creme no rosto, mas qualquer creme mesmo, nós devemos fazer sempre movimentos que nos ajudem no combate às terríveis rugas. Ok; você deve estar pensando: mas eu não teho rugas. Aí eu lembro: ainda, baby. Ainda... Portanto, você pode ir ajudando a genética fazendo as coisas do jeito certo ou optar por ir fazendo uma reserva para o futuro lifting.(rs) Ameaças à parte, para passar hidratante devemos subdividir o rosto em 04 partes:

testa: movimento sempre de dentro para fora ou para cima. JAMAIS para dentro;

área dos olhos: também de dentro para fora. Embaixo dos olhos movimentos ascendentes e nas pálpebras movimentos mais para fora;

bochecha até queixo: de dentro para fora. Pode puxar um pouquinho as bochechas no movimento de dentro para fora, como que forçando um sorriso com as mãos. No entorno do rosto (bem perto da raiz do cabelo) é a única área que podemos fazer movimentos descendentes;

do queixo à base do pescoço: jogue a cabeça um pouco para trás. Movimentos da base do pescoço para a ponta do queixo, sempre subindo.

CORRETIVO: Grande aliado da beleza. O truque é bem simples, só exige um pouquinho de paciência e delicadeza. Após o hidratante secar COMPLETAMENTE, coloque um pouquinho de corretivo em todas as pequenas marquinhas, espinhas, cravos, olheiras e áreas avermelhadas do rosto. Se for líquido é uma micro-gota; se for bastão, é suficiente um toque com o corretivo. Agora, você deve dar batidinhas de leve com a ponta dos dedos nos lugares que você cobriu. Não vale esfregar, porque senão você vai tirar o que colocou. É só fazer isso até perceber que ficou mais regular e que as bordas dos lugares que você maquiou não estão marcadas. É simples, basta tentar./ Com as olheiras você pode esticar um pouquinho a pele para tirar o excesso de corretivo que vai ficar nas dobras logo abaixo dos olhos. É o único lugar que você pode esfregar, mas de leve, bem de leve mesmo, porque senão você tira o que colocou. Para o corretivo a regra é 'delicadeza'. Não adianta meter um tijolo de produto nas marcas indesejadas ou esfregar com força que fica tudo pior.

Dica premium: se você é do time da Vandinha e tem olheiras profundas ou se sofre mesmo com espinhas e vermelhidão avançada, vale investir nos maravilhosos corretivos coloridos. Os amarelados são para apagar as olheiras. Já os esverdeados são capazes de eliminar a vermelhidão. Há ainda os lilases. Todos são realmente difíceis de usar bem; é preciso 'equalizar' a cor perfeitamente, misturando com o cor de pele, senão as pessoas vão achar que você fugiu de um baile de Carnaval fora de época. O resultado, no entanto, é fantabuloso! Só teste com calma, nunca meia hora antes da festa-bombação, ok?!

PÓ COMPACTO/ TRANSLÚCIDO: Mesmo eu nunca entendi bem se há uma diferença entre os dois. Mas o fato é que passar pó compacto é a coisa mais fácil do mundo. Tem que saber escolher a cor certa (as dicas estão no 2o post desta série). Passe em todo o rosto com a esponjinha própria do produto e no final passe a mão de leve sobre o rosto, em movimentos circulares, para igualar melhor e dar um ar mais 'natural'. Tem que ser de leve e com a mão bem seca, senão a senhorita vai destruir tudo que fez até o momento.

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Pronto! Nada difícil, espero...

São pequenos detalhes, muita delicadeza e produtos adequados à sua pele que garantem um resultado 'nasci assim'. Pois é esse o grande objetivo dessa etapa: no que se refere à pele, ninguém - que não um especialista - deve ser capaz de notar o que você fez de diferente. Pode até sacar que você está maquiada, mas se for capaz de 'ler' as etapas que você percorreu, sinto informar gata, mas ainda temos muito o que treinar.... rs

Da série TRUQUES REQUENTADOS*: Bandeira branca

2010-01-17T16:08:00.001-03:00

Roubado do meu antigo jardimdosencontros.zip.net

AVISO IMPORTANTE: Se você é um homem que caiu de pára-quedas neste blog, é melhor parar de ler este post por aqui. As coisas que vou confessar não dizem respeito ao universo masculino; são língua estranha para os portadores dos XY. Vai ler outra coisa que você ganha mais!

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Quem diria que algum dia meus cabelos agradariam alguém?...

Os cachos pendentes sobre minha cabeça sempre foram grandes oponentes, por sua rebeldia, falta de forma e talento inigualável para ar-ra-sar minha já frágil auto-estima. Passei a maior parte de minha vida com o cabelo preso, com coque, presilha, troncho e mal-amado, cheio de químicas inúteis. Não me achava nunca! A gente não se entendia e eu vivia uma novela: a mocinha manipulada pelo inimigo mau. (rs) Só para se ter uma idéia, eu fiquei black por acaso.

Vale o breve relato: sem dinheiro para retocar a raiz (mulheres cacheadas sabem bem o que é isso) entrei em uma biboca qualquer para mudar o corte, só para tapear a feiúra. Em questão de minutos a inabilidosa cabelereira já tinha me transformado em uma espécie de poodle molhado. Acho que ela tava bêbada e eu não percebi, de tão ruim que foi o resultado. Saí do salão chorando, ligando pro marido para saber se ele iria me aceitar mesmo estando a própria estampa do capeta. Eu fiquei tão desesperada que decidi quebrar o cofrinho, entrar no cheque especial e fui num salão super badalado para ver se alguém poderia me salvar. Caí na mão de Rei (um luxo! O cara que manda em minha madeixas até hoje) e ele disse que a única solução era cortar TODA A QUÍMICA, ou seja, uns 80% do cabelo. Era isso ou a forca. Fiquei com a primeira opção...

Tchan! Eis que hoje sou uma nêga maluca assumidíssima.

Ainda nesse episódio, fui catequizada pelo cabelereiro, que me explicou que cabelo difícil é igual mulher perua de multimilionário: tem que ser bem-tratado, senão joga sujo mesmo. Me indicou produtos maravilhosos, que juntos somavam umas 3 cifras. Me ensinou a usar e me ameaçou dizendo que se eu continuasse usando BIORENE na próxima vez ele não iria me atender. Eu, encantada com o resultado black power, obedeci. E integrei algumas marcas à minha cesta de futilidades mensais. É tudo caro, caro mesmo, à primeira vista. Se você é como eu que acha que lugar de comprar xampu é no Bompreço, vai ter que mudar de idéia rapidinho: bons produtos de verdade estão nos salões e lojas especializadas. Mas, juro, vale a pena. Você usa beeeeeem menos que os produtos baratos, o resultado dura mais e fica sensivelmente melhor. Vale tentar!

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Shampoo e condicionador: BONACURE, da Schwarzkopf. Tudo de bom! / KEUNE. Mais fácil de encontrar. MODO DE USAR: Molhe bem o cabelo para tirar um pouco da sujeira. Coloque o shampoo primeiro na sua mão, esfregue-as e depois passe no cabelo. Com carinho; seu cabelo não é pano de chão. Enxague e faça tudo de novo. Para cabelos como o meu, que são curtos mas bem, bem cheios, a medida de produto por vez é do tamanho de uma moeda de R$0,50. Parece pouco mas dá e sobra. Aí massageie o couro cabeludo até espumar bem. Pro condicionador vale a mesma coisa, só não precisa repetir. E nunca, mas NUNCA mesmo, deixe um restinho de condicionador achando que vai hidratar. O cabelo só vai ficar gogado....

Leave-in (finalizadores sem enxague): INTRAKERA, da Imagine. Às vezes é difícil de achar em Salvador./ SCULPING LOTION, da Keune. Vale, mas o outro é melhor. MODO DE USAR: Com o cabelo úmido, coloque mais ou menos a medida de uma moeda de R$1,00 na mão. Esfregue bem as mãos e comece a espalhar no cabelo. Tenha paciência; tem que ir passando ao longo das mechas do cabelo. Quando tiver bem espalhado, comece a apertar o cabelo. Isso mesmo: apertar e amassar bem. Isso vai diminuir o volume e garantir que ele seque com os cachinhos no lugar. Um luxo! (segredinho: quando eu tô sem saco nenhum, eu pico creme de pentear NEUTROX 4. Só vale o 4, que é pra cabelo tingido, mais potente. Não apele usando outro. Como esse creme é bem pesado, o cabelo ganha forma mais rápido. Mas não use sempre: com o tempo o cabelo vai ficando queimado. E aí, já sabe: tesoura! Portanto, não abuse.)

Creme de tratamento: Vale o das marcas anteriores. MODO DE USAR: 1 vez a cada 15 dias. Basta lavar bem o cabelo antes, só com shampoo. E passe o creme bem direitinho em mecha por mecha. Considerando que a gente mora numa cidade tropical e ensolarada, e que parte de nós trabalha no ar-condicionado, isso é realmente bem-vindo.

A moral deste post é: trate bem suas madeixas, assuma-as, teste novas formas de usar, façam as pazes. E não se contente com cabelinhos murchos sufocados em xuxas ou presilhas. Ou, pior, alisados à força e contra a vontade, por simples preguiça de se assumir. Se deixar levar pelos modismos por acomodação nunca é uma boa opção. E não estou falando apenas de cabelos!

Nota para as lisas: eu vou aprender como usar finalizadores como pomade e modeladores. Garantia de cabelos com volume e cheios de estilo.

Da série TRUQUES REQUENTADOS*: Basic to face

2010-01-17T16:05:00.000-03:00

*Roubado do meu antigo jardimdosencontros.zip.net

Depois de dias e dias sendo cobrada por amigas ansiosas em conhecer mais sobre o mundo mágico da frescurite, voltei para começarmos a explorar esse maravilhoso universo.

Vou começar pelo início: o arsenal básico de qualquer aspirante a femme fatale. A princípio pode parecer coisa demais. Mas, acredite; não é. Para maquiar bem o rosto é necessário passar por umas 05 fases distintas, que vão da limpeza da pele à finalização. Não tenha preguiça! Um trabalho completo pode ser bem-feito em parcos 15 minutos. E garantir uma noite mais divertida para todas!

Além disso, sei que nenhuma mulher em sã consciência vai comprar maquiagem Lancôme com seu salário do mês. Isso é certo. Aproveito então para indicar marcas de cosméticos viáveis e funcionais, nacionais, já experimentadas por anos de auto-teste e teatro. Tudo que vou listar aqui foi testado e aprovado pelo meu próprio rostinho. Obviamente você vai ver o que dá certo para você e o que não dá. Aí, as alterações vão sendo feitas e no fim você vai ter seu próprio arsenal feminino.

Os itens estão dividos em:

ESSENCIAIS - não dispense mesmo, sob a pena de sua maquiagem ficar um terror ou, pior, sua pele ficar cheia de espinhas e ressecada;

BEM-VINDOS - vão deixar o resultado melhor, mas podem ser dispensados sempre que desejado (ainda mais morando em Salvador que é quente pra dedéu);

GLAMOUR - para dias especiais; vão te deixar com cara de diva. Ui!

Neste post vamos ficar apenas nos ESSENCIAIS:

Um bom sabonete barra, líquido ou creme de limpeza (eu uso: AVÉNE ou DOVE. Marcas possíveis: CLEAN CLEAR, AVON, NATURA). Vai servir para antes e para tirar o make-up depois. Não vale sabonete comum, porque vai deixar a pele repuxando;

Um hidratante não-oleoso (eu uso: PURE-ZONE, da Loreal. Ótimo! Marcas possíveis: CLEAN-CLEAR, O BOTICÁRIO, qualquer outro que você já use e não seja oleoso). Este é um truque mágico aprendido na escola de Teatro. Impede que sua cara fique cheia de espinhas, com poros entupidos e que o tempo deixe suas marcas mais rápido em seu rostinho. Tem que ser gel ou fluido. Se for creme a maquiagem vai derreter assim que você pisar na rua;

Um corretivo bastão ou líquido (eu uso AVENE, que é uma marca francesa. Não é frescura; comprei muuuuuito barato. Marcas possíveis: ELKE, O BOTICÁRIO, NATURA). Esse é essencial para vida. Elimina olheiras, vermelhidão e marcas diversas se bem aplicado. Sempre teste no rosto ou na parte de cima da mão quando for comprar. Nunca no pulso! Tem que ser um pouquinho mais claro que sua pele. Se errar, não tem jeito: compre outro. Senão você fica com cara de traveca em fim de carreira;

Lápis de olho preto (eu uso MARCELO BEAUTY. Marcas possíveis: TODAS. Só não vale comprar aqueles que não tem nem marca. Lembre-se que você vai colocar este troço no olho. Evite possíveis tersóis comprando pelo menos um ELKE, que é bem barato, não escorre e não dá alergia). Útil para mudar a cara em um tapa. Indispensável;

Rímel preto (eu uso BOURJOIS e GIVENCHY. Marcas possíveis: TODAS. Vale a mesma dica do lápis). Transforma o olhar de qualquer pessoa. Vale investir em um que dê volume, acredite;

Batom cor de boca (eu uso: QUALQUER UM.) Só tem que ficar bem em sua boca e não pode deixar ressecado. Os da ELKE são uma boa. Mas tem que testar.). Um batom bacana dá um ar saudável e faz as vezes de sombra e blush em dias de desespero.

Uma escova de dente velha ou pincel de rímel limpo. Ótimo aparato para pentear a sobrancelha e desfazer os bolinhos de rímel nos cílios.

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Pronto! Este é o kit básico. A ordem de uso é exatamente como eu listei: sabonete - hidratante - corretivo - lápis - rímel - batom - escova. No próximo post eu explico como aplicar cada uma das coisas delicadamente. Tire sua bolsinha de maquiagem do armário e mãos à obra!

Da série TRUQUES REQUENTADOS*: Boas-vindas

2010-01-17T15:47:00.003-03:00

*Roubado do meu antigo jardimdosecontros.zip.net

Quem me conhece sabe o quanto eu posso ser fresca. Rímel, pó, sombras variadas, mil hidratantes e creminhos, finalizadores de cabelo, mais de 7 pulseiras por vez, sapato combinando com a bolsa, milhares de bijoux, bolsas coloridas; isso faz parte de minha rotina. ADORO TUDO!

Vasculho revistas femininas (que são uma crueldade para a auto-estima de qualquer mulher que não mora no PROJAC, diga-se de passagem) atrás das novidades mundiais de beleza e estética. A paleta de cores da maquiagem da próxima estação, o poder dos corretivos faciais, os avanços dos rímeis (cada vez mais milagrosos), os cremes que desafiam a gravidade e afins tomam boa parte de minha atenção quando estou folheando uma revista parada em pé na frente de uma banca.

No entanto, há pouco tempo descobri que nem todas são como eu. E descobri isso por acaso. Assuntando essas conversas de feminices, dei de cara com o grande mistério da Humanidade: onde estava grande parte de minhas amigas e colegas de trabalho durante a adolescência enquanto eu estava devorando pilhas de CAPRICHO? Aprendi que nem todas elas carregam necéssaires gigantes nas suas bolsas. E fiquei passada por me saber tão especialista em assuntos que são do total desconhecimento de várias belas mulheres.

Vale um parêntese: diferente do que se possa imaginar, inalei tanta futilidade para vencer minhas neuroses. Fui atrás de saber dessas coisas porque sempre fui uma mocinha pouco atraente e desprivilegiada pela natureza, assim me diziam. Eu sempre fui feia. Desinteressante. Torta. Sem charme. Com a boca grande demais. Com uma sobrancelha que me tomava a cara. Com muito cabelo. Uma uó, aos olhos gerais. Inclusive aos meus. Eu era a inteligente que não interessava a ninguém, e virei Revéillons a fio pedindo a Deus que me tornasse menos horrorosa.

Como nem reza brava resolve tudo, investi nesse valioso conhecimento (rs) para vencer o inimigo. Agora, posso me considerar uma conhecedora acima da média, que cede às delícias da frescuragem. Mas não a todas elas: eu me recuso a dar escova e a fazer as unhas. Porque eu acho que as feminices devem ser desfrutadas com prazer e jamais se tornar um prisão. E que deixem minha cutícula e meu black em paz!

Agora, em um ato de altruísmo, decidi compartilhar meus hectolitros de futilidade com as amigas. Este post inicia a série FUTILIDADE, FRESCURAS E FRU-FRUS, que tem como principal objetivo publicar dicas viáveis para que todas as moças que visitam este Jardim possam aprender um pouco mais sobre como aproveitar bem todas as mil oportunidades de ficarmos mais atraentes simplesmente por sermos mulheres. Podemos ousar muito mais do que os homens quando o assunto é modificar a nossa aparência e, pra mim, não se valer disso é meio que jogar fora o que de melhor existe na soma genética de dois cromossos X.

Com alguns artefatos, podemos ser verdadeiras mutantes. Para nós isso é fácil. A TPM está aí para não me deixar mentir: temos por natureza um poder de transmutação mil vezes maior que os homens (inclusive para o lado negro da força. rs). Mas podemos ficar com a parte boa; basta sabermos usar bem toda nossa feminice! Então, mãos à obra!

Sejam bem-vindas ao mundo mágico dos truques de beleza e dos aparatos estéticos que estão ao alcance de todas nós.

Você, que nunca usou um lápis, só passou um blush no dia de sua formatura, jamais pensou em comprar um corretivo e acha que a Amy Winehouse faz aquele traço no olho com um hidrocor preto, este é seu lugar! Aqui, eu prometo que você vai aprender o mínimo necessário para se brincar de ser outra mulher pelo menos por uns instantes. Garanto que todas conseguem.

Mesmo aquelas que nunca folhearam uma CAPRICHO...

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Próximo post: O Arsenal Básico. Separe logo um pedacinho de seu salário...